top_header2
 
                                                                                                   
                                                                                             

Τεφτέρι Online

ΦΑΓΗΤΑ & ΠΟΤΑ

Πίτες

Πάει ένας μεθυσμένος στο σουβλατζίδικο και λέει στον σουβλατζή : - Φιλαράκι, πιάσε ένα γύρο απ' όλα. - Πίτα; - Γάμησέ τα...

 
   

Ορεκτικά

Συζήτηση ανάμεσα στο διευθυντή πωλήσεων μιας εταιρείας και στη γραμματέα του για
κάποιον πωλητή.
- Ο Γιώργος ξεχνάει πολύ. Αναρωτιέμαι πώς τα καταφέρνει και πουλάει. Ακου τι έγινε:
Του είπα, τώρα που πήγαινε στην καντίνα για φαγητό, να μου πάρει κι εμένα κάνα-δυο
σάντουιτς. Ε, θα το ξεχάσει και δεν είμαι και πολύ σίγουρος ότι θα θυμηθεί να
επιστρέψει στη δουλειά.
Δεν πρόλαβε να αποσώσει την κουβέντα του και ανοίγει η πόρτα και μπουκάρει ο Γιώργος.
- Που να σας λέω τι έγινε, φωνάζει ενθουσιασμένος. Εκεί που πήγαινα για φαγητό,
συνάντησα τον κυρ-Κώστα, που έχει το μεγάλο μαγαζί εδώ παρακάτω και δεν έχει αγοράσει
από μας για κάνα-δυο χρόνια τώρα, πιάσαμε την κουβεντούλα και του πήρα παραγγελία για
5.000.000
Και ο διευθυντής πωλήσεων στη γραμματέα του:
- Δε στα λεγα εγώ; Τα ξέχασε τα σάντουιτς!...

 
   

Τυριά

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα :
- Πως σε λένε εσένα;
- Κλημεντίνη.
- Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα.
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα :
- Πως σε λένε εσένα;
- Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη.

 

   

 

 

Σαλάτες

Δύο ξανθιές...
- Άσε, χθες με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ.
- Τι να πω κι εγώ, που ήμουν επί 3 ώρες εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες;

 

   

 

 

Αλοιφές

Ένας καουμπόης πάει έξω από ένα saloon, αφήνει το άλογο απ` έξω και μπαίνει μέσα. Μετά από λίγο βγαίνει έξω και δε βλέπει πουθενά το άλογο.
Μπαίνει ξανά μέσα και λέει νευριασμένος:
- "Εάν μέχρι αύριο το πρωί δεν είναι το άλογο απ`έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS."
- Πάει αύριο το πρωί, πουθενά το άλογο. Ξαναμπαίνει μέσα νευριασμένος και λέει:
- "Εάν μέχρι σήμερα το βράδι δέν είναι το άλογο απ`έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS."
- Πάει το βράδι, πουθενά το άλογο. Μπαίνει μέσα πάλι νευριασμένος και λέει:
- "Αν δεν είναι το άλογο έξω μέχρι αύριο το πρωί, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS."
- Πάει ένας και τον ρωτάει:
- "Καλά ρε φίλε, τι έγινε στο TEXAS;"
- "Έφυγα με τα πόδια."
 
   

Σχάρες

Ένας νέος επαγγελματίας ξεκινάει μια επιχείρηση. Νοικιάζει ένα ισόγειο, με καλή θέα και πιάτσα, γωνιακό, το επιπλώνει με αντίκες έπιπλα γραφείου, καινούργιο υπολογιστή κλπ., και κάθεται και καμαρώνει...
Εκεί που καθόταν βλέπει κάποιον στην βιτρίνα. Πιάνει το τηλέφωνο και ανακατεύοντας πολλά χαρτιά επάνω στο γραφείο του κάνει πως μιλάει με κάποιον πελάτη, για μια παραγγελιά δεκάδων εκατομμυρίων.
Έρχεται μέσα ο απ έξω, φθάνει στο γραφείο του "Επαγγελματία" και περιμένει, περιμένει, περιμένει...
Όταν με το καλό ο "Επαγγελματίας" κλείνει την υποτιθέμενη παραγγελία, κατεβάζει το ακουστικό, και λέει:
-Σε τι μπορώ να σας βοηθήσω;
Και ο τύπος:
-Είμαι από την τηλεφωνική εταιρεία, ήρθα να συνδέσω το τηλέφωνο!
 
   

Γάστρες στο Φούρνο

Ήταν ένας ορειβάτης ο οποίος λίγο πριν κατακτήσει την κορυφή παραπάτησε, τα σχοινιά δεν τον κράτησαν και πέφτωντας λοιπόν σε μια βαθιά χαράδρα πιάνεται κατά τύχη σε ένα κλαρί. Εξαντλημένος και καταφοβισμένος αρχίζει να φωνάζει.
- "Βοήθεια, βοήθεια με ακούει κανείς;"
Μετά από πολλές φωνές, ακούει μια επιβλητική φωνή να του λέει:
- "Σε ακούω τέκνο μου μη φοβάσαι άνοιξέ τα χέρια σου και δυο άγγελοι θα σε οδηγήσουν με τα φτερά τους."
Κι ο ορειβάτης απελπισμένος:
- "Με ακούει άλλος κανείς!"
 
   

Τηγανιές

Αμέσως μετά την τρομοκρατική επίθεση στις ΗΠΑ, παίρνει τηλέφωνο ο Μπιν
Λάντεν στη μάνα του.
- Παρακαλώ;
- Ελα μάνα, ο Οσάμα είμαι.
- Μπά! Πώς και μας θυμήθηκες... Κανένας πύργος θα γκρέμισε !
 
   

Σούβλες

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου
" Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε.
Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου
" Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε.
Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα τον μπαμπά μου
" Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μη πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα.
Ήταν ακόμα ζωντανός. "Συγνώμη αγάπη μου" είπε "αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα" .
"Εσύ είχες δύσκολη μέρα ;" ρωτάει τη σύζυγο. "Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί ;" -
 
   

Θαλασσινά

Ήταν ένας Ιταλός ένας Γερμανός και ένας Πόντιος . Τυχαία πέφτουν στους ζουλού ! " Θα βάλουμε στον καθένα σας από ένα κέρμα στα οπίσθια και θα μας λέτε από ένα τραγούδι . Όποιου το τραγούδι δεν μας αρέσει θα του κόβουμε το κεφάλι " , τους λένε οι ζουλού . Πάνε οι ζουλού και βάζουνε το κέρμα στον Ιταλό και αρχίζει ο ιταλός μπλα μπλα μπλα . Δεν τους άρεσε και του έκοψαν το κεφάλι . Το ίδιο σκηνικό λοιπόν και με το Γερμανό ... " μπλα μπλα μπλα " . Δεν τους άρεσε τον καθάρισαν . Πηγαίνουν και στον Πόντιο και του βάζουν το κέρμα όποτε κάνει ο Πόντιος " ΚΛΑΤΣ " . " Τι είναι αυτό του λέει ο αρχηγός ; " Και ο Πόντιος απαντάει " Το έφαγε !  
   

Αλμυρά

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν...
- Θα ήθελα έναν καφέ, από τη μέση και πάνω να είναι ζεστός και από τη μέση και κάτω να είναι κρύος.
Και του λέει ο μπάρμαν...
- Συγγνώμη ρε φίλε που γίνομαι αδιάκριτος, αλλά μήπως είσαι πυροσβέστης;
- Ναι, πού το κατάλαβες ρε μεγάλε;
- Εεε από τη στολή σου...
 
   

Ποτά

Βλέπει ένας μεθυσμένος μια κυρία την πλησιάζει και της λέει : - Ρε παιδί μου πώς είσαι έτσι;Δε βλέπεσαι!!! - Αντε βρε ανόητε,δεν κοιτάς τα χάλια σου που είσαι τύφλα στο μεθύσι! - Ναι, αλλά εγώ αύριο θα ξεμεθύσω!